2011年5月10日星期二

妈妈,你的离去,是我心中永远永远的痛....



妈妈:
是您赐于我生命,
教我怎么做个有信用的人!
在您短促的一生
虽然没有留下任何的
财富与物质;
但是您用之不竭的教诲,
已经足够让我享用一生了!


人什么都可以没有, 
但就是不能没有[信用]
[信用]一生人
就只有那么一次,
到现在我还铭记着
也做到了您的教诲。


生前的您是个
重守诺言,
热心助人,
善良心宽,
很勤劳干事,
无怨无悔为我们付出
也常常和我说
吃吃亏啊,就是福!


曾经想对您说的话
是永远永远都说不完,
写不完的,
就如同对您的思念
是那样的深那样的爱,
永远永远无法停止。。

*****************************
有时不知怎么的
睡到半夜会起身
想到了您,
就心一阵的抽痛着,
想到了认尸现场
刹那间便泪如雨下,
眼泪不停的流,
心里悲伤到无法呼吸。。。
只因为....
妈妈,
我们的母女情份也不过那短短的24年?
您到现在还是我心里永远的一个痛!
永远的一个遗憾,
遗憾不能在您生前好好的报答您,
遗憾不能带您出国旅游,
连您的梦想[中国之旅]
都做不到了。。。
还记得每次驾车载您稍微快,
您就出声说:
哎啊,女儿啊,你阿妈还没去过中国哦,
那刻我意会到了,
您就是要我驾驶慢点,
不然的话,
万一有什么事
就真的去不到中国了。。。
*****************************

妈妈,
从12月12号1999年您失踪的那天算起,
到现在2011年
整整快12年了,
虽然说时间是最好的治疗方式,
而且12年真的可以淡化很多的回忆,
可是憋在我心中的悲痛却始终无法消失,
是永远消失不了的,
每每一想到您,
心里不能自抑;
抑制不住这份思念的悲痛。
我永远都忘不了那个晚上
到至今还历历在目,
在那荒漠无人的马来坟墓,
在那惨不忍睹的案发现场,
法医说致命的一刀在你颈项,
你和那个凶手根本毫无仇怨,
到后还不能有个完整的身子;
热心助人,善良心宽的您,
最后得到的是如此残忍的遭遇吗?

12号晚那天您没回家,
当时大家还以为您去了朋友家
有时候您就是那样迟回家,
也就让大家不以为然的,
13号中午我去了趟您的店,
奇怪怎么没开店做生意。。。。。
我心里隐隐约约感觉不对劲了,
打了电话给哥说要不报警吧?
一过了24小时后我立即去报警。
14号晚,
我和二哥在klang jaya一间火锅店吃着吃着,
接到了警察的来电说:
有人在kg jawa的马来坟墓看到了一具尸体,
是位华裔中年妇女,
身材和我报案失踪的您很相似。。。。
我当下心一直抽痛着,
猛告诉自己,
安慰自己,
不可能那么巧的,
绝对不可能是您,
不可能,
一千一万个否认!

打了给哥,
弟电话后
就大家聚在一起后,
一辆车子出发去案发现场,
一到达后,
我上前一看躺在地上的您,
撕裂的大喊着:妈啊!妈啊!
悲痛欲绝大哭着,
我太清楚是您了,
就是您了。
哥还问我怎么那么确定?
已经无法辨认的尸体;
我就是下意识的知道
这个冰冷冷的尸体
就是我深爱的妈妈,您。。。
案发现场地上还有条您身上时常带着的金链,
大家当时的心里都有谱了,
只是都不愿去接受。。。。
是接受不了。

折腾了几天,
心累。。
身也累了。。
一躺在床上
一闭上眼,
大脑里浮上来的是您
惨不忍睹的尸体,
我惊醒后,
看看四周是在家里啊,
但是一闭上眼,
又是案发现场的您,
这样陆续的重复着。。
直到天亮,
忙着办理您的身后事,
要面临很多事情
都是我不曾经历过的,
家里在我懂事以来,
第一次办白事,
婆婆哭得死去活来的,
白头人送黑头人啊,
而且您还是这样去的不明不白的,
到现在凶手还没捉到。。。
问天啊,
天理何在?!
我心何安?!
*****************************

我时常认为人的一生不过如此,
[生老病死]是再也自然不过的,
可是面对您不同,
我可以接受你生病死去,
可以接受你出车祸意外死去,
至少做女儿的我,
可以呆在您身边在医院伴着你;
可以在病床上侍侯您,
而不是让我看到
一具冰冷而完全不能辨认,
死无全尸的您啊!
叫我怎能不悲痛呢??


自此以后,
我不再庆祝母亲节了
虽没特地去躲避这节日,
但身边的亲朋好友,
有时侯好心的也叫我一块庆祝,
我是脸笑着
心在淌血着,
想起您生前,
我并没有好好
和您庆祝过母亲节,
每次吃饱了就溜,
没好好和您谈谈,
牵着您走百货公司,
带您逛街走走,
女儿真不孝啊!
每逢清明节来临时,
就会想起了您,
母亲节到来时,
更加的哀思着您,
妈,
我知道我们早已阴阳相隔着,
但是我还傻傻的存着一个心愿,
就是期盼着有一股神秘的力量;
能够可以让我再见您,
就一次就好,
要我折寿10年
我也甘愿承受!
若让我再次见到您,
我要牢牢紧紧
的牵着您的手不放,
带您去完成
我在您生前
没完成做女儿的责任。。。
我真的好想好想您,
真的。。。

妈,
女儿好想抱着您,
大声的喊:
妈妈,我爱您,我爱您;
我真的真的好爱您。。。。
可是您已经听不到了。。。
妈。。。。
妈。。。。
:(

*****************************
以此文纪念我深爱的妈妈:
[陈章香]




妈妈,
以上的两束花以及一封信
是您不曾见面的3个外孙
在学校老师的帮助指导下做的,
我把它们都献给您。。。。







P/S:
原本不打算开放[发表评论],
因为就只是纯粹哀思我母亲而已,
但我想,
有失去过至亲的朋友们,
也才能体会这[伤痛]的心情。。。
在Post这篇文章后,
我将要去机场,
飞去曼谷看我刚出世的干儿子Jack,
也顺便散心,
毕竟太久没出国了。。。。
5天后再见!








25 条评论:

  1. 亲爱的,不要想太多了。enjoy yr holiday !

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  2. Joelyn, 读了你的文章,深深感受到你的痛,真巧,我的母亲也是在1999年去逝的, 是病死的.
    那年刚巧是我大女儿出生, 才4个月大, 所以也没有什么在医院伴着她和侍侯她, 现在真的感到遗憾.
    每年的母亲节就会想起她......
    你去曼谷散散心了, 祝你旅途愉快.

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  3. 看了这篇文,心情好沉重,原来你有这么痛苦的回忆。

    别再难过。妈妈在天国都希望你过得开开心心の

    给你一个❤的抱抱。

    享受你的假期吧~

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  4. 亲爱的,你不要想那么多了啦,原来你有个这个痛苦的回忆,就让他一切的过去,你妈妈在天国也不想看到你这样的,她要的是你开开心心的过日子。

    开开心心的去玩哦!

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  5. 你妈妈有你就很光荣!

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  6. 家母于上個月逝世,到這個月的母親節,剛好一個月。我一直傷心到現在。。。一講起她就哭,一想到她就流淚。。。悲傷是最孤獨的事,完全無法與人分享。。。

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  7. 来个爱抱抱。。❤
    能体会~失去亲人的心情!
    亲母亲生下我之后 ,就把我送给人。。
    妈妈的样子都没见过!自小。。寄人篱下的我感觉很难过!
    每当伤心难过就会想起亲生妈妈。。真的很想他!

    但还有个,没有血缘关系的外婆疼爱和关心我。。
    我爱外婆。。现在想起他。。眼睛还是湿湿的。。。。
    心地善良。。没脾气对谁都好..
    外婆是被雷电击中。。导致身亡。。算起来有24年了!
    老天爷很不公平。。却要带走她!
    人家说坏人才会被雷公劈。。。不是吗?

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  8. 看完后,心情沉重。

    我不太会说话,给你一个紧紧的拥抱。。。

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  9. 看了你的文章,
    和你一样有着想妈妈的心情,
    猜想你因该是流着泪写这篇文章吧!!!

    旅途愉快哦。

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  10. So sad to know what happened to your mother.

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  11. 可以体会你的感受,时间会淡化悲伤,可是回忆却是恒久存在的.
    旅途愉快,好好享受你的假期:)

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  12. 我是个很眼浅的人,看了你这篇文章赶快找tissue!! 我能体会那种失去亲人的滋味!!!

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  13. 过去的就让它过去吧...
    你妈知道您的孝心...相信你妈希望你过得好~

    当我在22岁时,我的外婆也是离开我们,多么坚强的我,我爸,我舅和家人,甚至老天爷也留下了第一滴泪~那时,我的心是多么的痛,我不曾见到自己的婆婆,只有外婆一人教导我做人的道理,守夜的几天,我不停的望一望躺着的外婆...
    甚至就在放外婆的棺材得空地躺着,不听得想起她不停得哭...
    但是到了第2天,很自然+习惯性的和她说早安...她走得很安详~

    唯一让我永远忘不了的...是外婆她在挣扎的那几回...紧紧地握住我的手...不想离开我们,我们不停的叫医生抢救,医生希望我们让她静静地离开...接下来,外婆的儿女和外孙(只有我一个到),我们哼着《奇异恩典》让外婆的心静下来了...慢慢的,耶稣把外婆带到天堂去了...那时候...没有一人接受得了~

    癌病把她给折磨...
    医生说2年...
    但是坚强的外婆多享了5年,可能这唯一是我们该值得安慰的...

    p/s:不讲了,也不会安慰您,因为相信你能活得更好!!
    被你的事情搞到我泪流满脸~

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  14. 很也是眼浅的人!Joelyn时间能忘了一切的,好吗?
    去曼谷玩开心一点!记得买naraya包包.

    Fennie

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  15. 你这篇文章,让我的眼泪掉到不行。。。阿米妈妈去世了,我再也不提母亲节,阿米是个没有妈妈的孩子,就算妈妈离开6年后的今天,我还是会哭,我不知道多久可以不再用眼泪去想念妈妈,但我知道,时间虽然会淡化悲伤,但这个失去的痛,永远烙印在心头了~·

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  16. 亲爱的。。
    我刚刚给你的半面留言,不知被我按到什么东西都不见了。。。555
    失去亲人的悲痛我了解,悲伤过了就要快快乐乐的生活下去,让我们往生的亲人感到安慰。。。
    我不懂得如何安慰你,因为前两天在收拾东西的时候触碰了爸爸的遗物,我的眼泪也不听使唤的流了下来。。。
    只想告诉你,我要给你多多的❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤。。。。

    p/s:可能等你回来的时候,我们要分离一段时间了,等我安定了,也重新申请了电话,几个月后我们再见吧!
    要想我哦!希望来得及和你道别。。。。

    ***对了!想告诉你,你的文章12月13号吓了我一跳!因为那天是我的生日。。。。。

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  17. 看完你的文章,我心好沉重,也想起了我妈妈,我妈妈在2005就离开了我,妈妈向来和我同住,到现在我还不可以接受妈妈的离去。心里好想她可以再重现在我眼前,但。。。

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  18. 一早看了這篇文章, 心情也跟著沉重起來, 原來您有這麼一段傷痛過往.. 看來我要趁著雙親還健在的時候, 好好孝順他們!!

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  19. 生离死别是每个人都不想经历的一目,但往往命运的安排中是我们无法能控制的。时间虽然是最好的良药,但却永远无法带走我们藏在心中感触的痛、遗憾和无奈....Joelyn,我相信只要你过得好,让自己活得精彩这就是你母亲是大的心愿了。。。把你母亲对你的爱永远藏在心中,化为一份永恒美丽的记忆!!打开心房的悲痛,让爱放光芒。。。

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  20. 很感激各位姐妹的留言,除了martin是男的,呵呵。
    我要写篇文章来哀思妈妈是多年来的心愿,
    就一次过写出来,
    发泄出来对妈妈的不舍,
    对妈妈的想念,
    还有未能对妈妈做到女儿的孝意。
    看了那么多姐妹们的感言....

    mimosa对没能伺候妈妈的遗憾,
    巧思媽咪对妈妈的思念;
    小雅连亲生母亲对没见过,还有被雷电击中身亡的外婆。。。
    jenny疼爱的外婆病逝。。。
    阿米想念去世的妈妈,到现在还不能释怀。。。
    平淡对失去的爸爸的哀思。。。
    may接受不了同住妈妈的去世。。。

    ---我看了也很感触,毕竟失去过才能体会吧?时间治疗的是悲伤,但是永远不能拿掉回忆,还有当时的情景,就是看着她去世,看着她没了。。。。
    只是我会活在当下,把握活着的每一天,让自己过得快乐,过得自在。还有珍惜身边健在的亲人朋友,不要再等失去才来后悔,遗憾。。。。


    我也要给各位留言的姐妹们一个大大爱的抱抱,
    谢谢你们的安慰,
    我都收到了,
    可以感受你们爱的鼓励字句,
    很感恩
    可以认识你们这班
    那么亲切可爱的姐妹们哦!
    为明天会更好,干杯哦!
    :)

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  21. 此评论已被作者删除。

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  22. 亲爱的。。。当我看到标题的时候
    我根本不敢按进来看,直到你更新别的帖子
    很抱歉,我也是眼睛浅的人:)
    你的标题就跟我真实的心情一样,也不懂要怎样安慰你
    我明白随着时间的流逝,有些事情也许会淡忘
    可有些事是无法磨灭的。。套一句宪哥说的
    时间不会让人不痛,时间只是让你习惯了痛
    我母亲是病死的。就是人人口中说的富贵病-肾病
    在我很小的时候就时常看她进出医院,直到我十七八岁时
    严重到两个肾已经坏掉70八仙,需要到洗肾的地步
    我那父亲不务正业,家里只有妈妈和我一个女儿都养不起了
    哪里来钱洗肾?我也是13岁就半工半读没有用过家里的钱
    洗肾的钱都是靠亲戚这里捐一点,报纸捐一点这样
    最后还是敌不过病魔的召唤,在我外婆家一睡不醒
    我也来不及见她最后一面,因为我在spore赚新币
    其实我做么会这样心痛你知道吗?因为我觉得我妈
    不只是病魔缠身的痛,还要忍受丈夫在外不断偷腥外遇
    那种身心的折磨。。我想到就很心痛
    我外婆她们在我小的时候就跟我说
    要不是我父亲,我妈根本就不会得那病
    要不是他一等我妈出粮就拿走我妈得钱,害到我妈天天吃泡面
    我妈也不会得那病。。有时我真的很恨他,还有很多事情
    唉~我也不想写了。家家有本难念得经

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  23. J.O---
    亲爱的,不好意思,又牵扯到你的伤痛了。。。。。
    失去最爱最亲的人是真的很悲痛+无奈的。。。
    想不到你也有那么伤心的过去,
    你妈妈真的好伟大,
    但是命不好,
    嫁了个那样的老公,
    真的真的很难想象
    她要忍受病魔缠身,
    以及老公在外偷腥,
    那种折磨
    是比病痛来得
    还要残酷啊。。。。。。
    我妈妈也好不到那里去,
    我爸爸在她生前也是不务正业的,
    我们4兄弟妹都是
    靠我妈妈做粗工泥水匠来养活我们的,
    我妈妈是真的太命苦了,
    所以我很怜惜她,
    我很想为她做些什么,
    但是现在什么也做不到,
    这就是我永远的痛+遗憾。。。。。
    不能尽孝道!
    无奈。。。。

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  24. JOELYN,这种撕心裂肺的痛,真的不是时间能够冲淡的,只有真正的面对才有可能放下,就让妈妈美丽的身影留在你的记忆里吧!其他的都别想了!

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  25. EeLeng---好的,知道了,也感谢你的留言,真开心能认识你哦。。。:)

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